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[育儿心经] 我的老天爷鹅啊!孩子偷钱买零食,还撒谎,怎么办?

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发表于 2017-12-6 17:09:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
爱吃零食,偷钱,还撒谎,我的老天鹅啊!这还是我生出来的小孩么?不生气,不动怒,世界是如此和平,我怎能如此暴躁。但,谁能告诉我应该怎么管?↓↓↓↓↓

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最近,有位妈妈发微信向我求助,事情是这样的:孩子今天从家里拿钱去商店买零食吃,和街道的一个小孩一起去的,还骗我说是那小孩的奶奶给他们买的~然后又跟那小孩说是我给他的钱,让他买洗锅的刷子~ 我很惊讶,很意外,不知道怎么办,想狠狠的打他一顿,硬是忍住了~但是还是不知道怎么解决这个问题。看完信息,我又跟这位妈妈进一步沟通了一下,原来这位妈妈担心孩子生病,就一直限制孩子吃零食,没想到孩子却偷偷拿了钱去买,还编了这样的谎言,令她很惊讶,非常担心孩子“给我说一套,给别人说另一套,就怕将来大了做坏事”。说起来,这位妈妈所担心的事情有三件:孩子爱吃零食、偷钱、撒谎,这也几乎是每个家长都会遇到的问题,非常具有代表性,三言两语还真说不清楚,因此我决定跟大家一一探讨这三个问题。
01
首先,说到孩子爱吃零食,我想家长主要担心垃圾食品影响孩子的身体健康,当然,对于垃圾食品,能控制最好,但要完全禁止,几乎是不可能的。这里给大家分享一位朋友的故事,希望能给大家一点启发。我的一位朋友,因为孩子身体不好,一直严格禁止女儿吃垃圾食品。可是,有一次她带女儿去公园草地上玩,看到其他孩子在吃饼干,她女儿一直望着,一直到其他孩子走了,她女儿立刻跑过去,捡起掉在地上的一小块饼干放在嘴里,吃得津津有味。
这件事对我朋友触动很大。她想,越是禁止孩子吃零食,越是会激发孩子想吃零食的渴望,反而容易形成特别爱吃零食的不健康饮食习惯,于是她明白了:与其堵,不如疏。后来,她采取了80/20法则,即保证孩子日常饮食中80%的食物都是营养丰富的,然后适当给她一些垃圾食品,同时,她也开始陪着孩子一起吃零食,享受那种美味和快乐。结果就是,她女儿再也没有表现出对零食的特别渴望,每顿饭都吃得很香,体质反而慢慢好起来,越来越少生病了。
02
接着谈谈孩子偷钱的问题。其实,就这位妈妈遇到的问题来说,只要解决了孩子爱吃零食的问题,那么孩子偷钱的问题也就解决了。每天都能吃到适量自己喜欢的零食,孩子还有必要去偷钱买吗?同时,我们也可以给孩子一些零花钱,让他自己支配。可是,要是孩子偷别人的东西怎么办?老话常说“小时偷针,大时偷金”,这也是很多家长最担心的问题,可事实真是这样吗?我就先问大家一句,你小时候偷过东西吗?哈哈,说到这,我先坦白回答吧,我小时候也经常去别人家地里偷摘玉米、水果什么的呢,可是我现在也没变成小偷啊!一般来说,6岁以下的幼儿是不会故意偷窃的,他们还没有“物品所有权”的概念,经常看到自己喜欢的东西就“顺手牵羊”了。此外,4岁以后,孩子开始发现自己想的东西和别人不一样,于是他们会尝试在别人看不见时,拿走不属于自己的东西,看看是否能被别人发现。当孩子发现别人只要没有看见就不知道时,会感到非常新奇,于是还会再去拿别人的东西,我们成人给这种行为定性为“偷”,其实这是孩子探索他人心智的必经阶段。在幼儿的字典里,还没有“偷”这个词,千万别轻易把孩子的行为定性为“偷”而斥责孩子,那样会让他产生严重的负罪感,让他觉得自己是个坏小孩,更不能打骂羞辱孩子,那可能让孩子一辈子蒙上“小偷”的阴影。那该如何引导呢?还是跟大家分享一个朋友的故事。朋友的儿子喜欢吃热狗,有一天,她给了儿子10元钱,让他自己去超市买,可是儿子把热狗买回来了,钱却一分不少,儿子说:“他们没看见,我就拿走了。”
“喔,你忘了给钱。”朋友既不鼓励,也不指责,平静地倾听。“妈妈小时候有一次买东西也忘了给钱。”她平淡地说着,让孩子发现,自己没有做什么特别的事情,妈妈也做过。“那后来呢?”儿子很想知道结果,其实他知道拿了别人的东西是不对的。“后来,我就把钱送过去,告诉他们我忘了给钱。”“嗯,人类有时候就是会忘记事情的。”儿子很认真地说。“那我们现在把钱送过去。”接着,朋友带上儿子,跟超市的工作人员说明了事情的经过,并补交了钱。之后她儿子还是经常去超市买热狗,可是再也没有“忘记”给钱了。
03
最后说说孩子撒谎的问题。很多家长,一发现孩子偷东西、撒谎就像这位妈妈一样,无比担心,就怕孩子学坏,长大了成为小偷、骗子。事实上,每个孩子都会撒谎,当你发现孩子撒谎时,恰恰说明他进入了一个新的发展阶段。起初,他们是由于思维的限制,分不清楚“现实”和“想象”,常常将想象的东西当成是真的,所以经常会说出一些类似“我在马路上看到一只狮子”“不是我拿的,是那个布娃娃拿的”之类的话来。后来,他们慢慢发现,别人内心想的东西跟自己想的是不一样的,发现自己知道的东西别人不知道,别人知道的东西自己不知道,他们会觉得“好神奇哦”,于是他们试着告诉别人一些并不存在的事情,用来试验别人是否知道这件事情没有真的发生。这时候的“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念,而是儿童心理发展的必经阶段。对于孩子的谎言,我们最好不要故作聪明地去揭穿它,而是顺势引导。就这位妈妈遇到的问题来说,可以帮助孩子说出愿望:“你很希望妈妈能给你一些钱去买零食吗?其实你只要告诉妈妈,妈妈会给你的。”之后可以跟孩子商量一下每周给多少零花钱合适。让人欣慰的是,这位妈妈尽管很想狠狠地打孩子一顿,但还是忍住了。在这件事上,打骂只会让孩子觉得妈妈不可信任,以后孩子更会出于本能的自我保护而撒谎了。小巫老师在《接纳孩子》一书中给家长提出了一些建议:
1、当你发现孩子为了逃避责任而撒谎时,不要急于揭穿他,更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间,让他帮助你收拾残局,将他的注意力集中在事件本身,而不是你的情绪反应上。2、营造一种温馨的家庭环境,让孩子感觉到,即便闯了祸,说出真相来,并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时,他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。3、如果你发现孩子的确经常“撒谎”,那么在评判孩子有道德问题之前,最好反省一下:是不是对孩子过于严厉?是不是让孩子感觉到撒谎的必要性?4、当孩子承认事实时,不论“错误”多么严重,都不要再惩罚他。也不要逼迫孩子承认错误,没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了,让他们进行口头检讨,是极大的羞辱。不要为了成年人的尊严感,而去伤害孩子自尊心。5、培养孩子做一个诚实的人,家长首先要以身作则、言传身教,不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言,也要在孩子面前对其他人做到这几点。除了做到以上这几点外,我们还可以借助绘本的力量,与孩子共同讨论做错事后该怎么办。比如这本《打破杯子的鼠小弟》,就很形象地画出了孩子在犯错之后的内心活动。
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鼠小弟拿着一个盘子,盘子上的杯子不小心滑落下来,啪的一声碎了。 按照以往的经验,肯定会被妈妈骂,于是他开始想着编什么故事好瞒过妈妈。
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他想说是大象哥哥过来想用长鼻子喝水,不小心打破了杯子。

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接着,又想,说是长颈鹿姐姐过来喝水,不小心打破了杯子,是不是更好呢?

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接下来,鼠小弟又想到了一连串好朋友来替他“顶罪”。

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反正,就说是别人打破的。

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可没想到的是,正当他美滋滋地想着,朋友们过来了。

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鼠小弟吓一跳,在众目睽睽之下又一次打破了杯子。

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这下赖不了了,鼠小弟只好跑去对妈妈说:“妈妈,我把杯子打破了。”

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到最后,绘本里也没出现妈妈的身影,可我们能想象到,妈妈平时对鼠小弟还是很严厉的,不过,这一次,估计妈妈不会再责怪鼠小弟了吧?看着图画中鼠小弟那可爱的模样,联想到自己的孩子,估计你也生气不起来了吧?而孩子,也通过绘本看到了自己,知道妈妈不会因为自己犯错而责罚自己,他也会学着鼠小弟的样子,做个诚实的孩子。总之,不管孩子犯什么错,家长都要以最大的善意去揣度孩子的动机,千万不要给孩子贴上“小偷”“骗子”的标签。

来源:鲁尼妈妈 幸福的种子
            



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