凤台小鱼网

  • 0554-8989788
  • 知城事,懂生活,无小鱼,不凤城
搜索
猜你喜欢
查看: 2571|回复: 0

[育儿心经] 当孩子惹怒我们,不发火是可能的吗?

[复制链接]
发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                                                   
07da468da7f43a210e22279b460c5482.jpg
受访专家/劳拉博士采写/张悦 吴颖 劳拉·马卡姆,美国哥伦比亚大学临床心理学博士,“平和教养法”创始人。《父母平和孩子快乐》《劳拉博士有问必答》等育儿畅销书作家。 劳拉博士也是一位妈妈。她有灿烂的笑容,语言幽默、生动,更有一颗充满育儿智慧的心。她的女儿,这个出生后就不怎么好带的“辣妹子”,就是在她的平和教养法中长大的,现在已经成长为一位情商颇高又自信满满的年轻人。虽然女儿已经成年,她们母女之间的感情依然亲密,这在西方的亲子关系中并不多见。 平和教养法是什么? 平和教养法最重要的原则,就是保持父母与孩子的亲密关系。有了这一坚实基础,你会发现,育儿不会让你焦虑、暴躁,而是一件体验智慧在爱中慢慢生长的美妙之事。 80%的育儿工作是与孩子保持良好关系 在劳拉博士的一次工作坊上,一位妈妈说她所在的单位薪酬诱人,待遇也非常好,但工作性质就是长期不能待在孩子身边,想问劳拉博士这种情况父母怎么做才能更好地育儿。劳拉博士的回答斩钉截铁:“换工作!”在她看来,在孩子成长的重要阶段,如果不能陪在孩子身边,根本不可能和孩子有好的亲子关系。即使是高质量的陪伴,也是要有时间保证的。一年里只有几天的陪伴,即使质量再高,也不管用。当然,她也解释说,像那位妈妈讲的情况,如果父母中有一方能一直陪在孩子身边,经常不在的一方又能用很多办法去让孩子感受到自己的爱,那也还好。 劳拉博士特别反对育儿中的惩罚、威胁等模式,甚至也不赞成那种“冷处理”的方式,因为她觉得这些方式也许在表面看起来很有效——你的孩子按照你的要求做了。但实际上,孩子受了“内伤”,你们的关系更是受到了重创。她认为只有平和育儿,先去改善自己和孩子的关系,育儿才会真正有效,孩子会听从你的指引,你也能变成一个对他有影响力的人。而和父母有紧密亲子关系的孩子,本身也会具有较强的安全感,有能力去一步步地走向未来。所以她认为,育儿中要把80%的力气,花在与孩子保持良好关系上。 是战斗,还是逃跑? 当孩子惹怒我们时,所有父母都会发现自己陷入了一个困境:是战斗?还是逃跑?劳拉博士帮我们把这种“愤怒”假设为一只老虎。当这样的猛兽向你冲过来的时候,我们的反应要么是与之搏斗,要么是逃之夭夭。但实际上,无论你采取何种行为,你都上当了!因为“老虎”依旧还在,平和教养法的做法是:把这只凶猛的老虎变成一只温驯的小白兔!
该做什么呢?不要急于采取行动,注意到自己的情绪,先管理好它。这不仅是为了将“老虎”变成“白兔”,也是在为孩子提供调整情绪的榜样。注意自己的口气和措辞,放弃那些带有威胁性的词语,用温和、镇定的态度和孩子说话。父母的态度其实很大程度上决定着孩子下一步的反应。
一旦你不再纠结于“战或逃”的模式,而是打算“变魔术”,你也会发现,那只在你对面的“老虎”不再是你的敌人,而是你最亲爱的宝贝,他需要你陪着他平复情绪,更有一些什么事需要得到你的帮助。 支持这事,可能被你忽略了 有的时候,在我们的育儿拼图里,有了期望,有了规则,有了无微不至的照顾,却发现效果好像还是不够理想。也许,那是因为你缺少纳入了一块重要的部分——支持。想让孩子达到某些目标,实现某种成就,不是他一个人就能完成的事,父母要给予孩子恰当而有效的支持。劳拉博士强调这种支持就像是脚手架——建筑建好之后,就会拆除,但是没有脚手架,建筑就无法继续建造。这种“脚手架”式的支持是在帮孩子建造自己的内在结构,在具体行为上取得成功。 怎么给孩子有效支持?   具有同理心在育儿中,父母应该始终保持着用一颗慈爱、包容之心去引导孩子,这需要我们学会总能站在孩子的角度看问题,对孩子的感受尽力理解。其实你会发现,当孩子感受到被理解时,更愿意与父母合作。   接纳情绪孩子所有的“失当行为”都是情绪造成的,这种情绪可能来自于无助感,也可能是多种情绪的合并,总之都是“小题大做”,成人也一样。如果我们能接纳孩子的情绪,比如在他哭的时候充满爱意地安抚,在他情绪激动时,告诉他父母就在身边等着抱抱他,就会让他减少焦虑,自动改善行为。   引导他自己想办法不是告诉孩子解决问题的办法就是支持,引导孩子自己想出办法才是最好的。如果一个孩子知道自己总能想办法让糟糕的事情变好,有所作为,就会感受到自己的内在力量,变得勇敢、有主张,这也是培养“有韧性”的孩子的重要一部分。 大宝“讨厌”二宝,该怎么办? 劳拉博士还有一个儿子——“辣妹子”的哥哥,兄妹之间的关系非常融洽,是彼此最好的朋友。她觉得虽然在调和兄弟姐妹之间的关系上有很多技巧,但是最重要的,也许是父母先要接纳老大发泄出自己“讨厌”二宝的负面情绪。 劳拉博士说,当她生完女儿后,儿子很不高兴,会跑来向她抱怨:“她并不像你说的能陪我玩啊?!怎么办?我就是讨厌她!”劳拉博士说她当时做的是接受儿子的这种情绪,并把儿子搂在怀里告诉他:“亲爱的,我非常理解你的感受。要和别人一起来分享妈妈,这确实是很难的事!但是你要答应我,什么时候你觉得妈妈被分享了,你难过了,一定要来告诉妈妈,妈妈永远都会理解你的。”她说当她和儿子说完这些话后,儿子就放松下来,自己玩了一阵后,就跑去妹妹的小床那儿,轻轻地拍着妹妹哄她玩了。 所以劳拉博士告诉有二宝和准备要二宝的爸妈,当老大表达出对弟弟或妹妹的负面情绪时,要平和地对待,不要教训他:“怎么这么不懂事?!你要爱你的弟弟/妹妹啊!”而是要真诚地接纳他的不开心,并且表示理解。




来源:《父母必读》杂志


1cf79152f2e5959ff8bae77a844fa299.jpg
e5b4b7c36850a4a292d88899f4bb867a.jpg
818b695be17be87ff5a8527a45c49f38.jpg
ea05e8002c6bad7a5c18a0ba4f743d2a.jpg
884ef2d2a1f5996c293e2fa726f45ff8.jpg
回复

使用道具 举报

使用 高级模式(可批量传图、插入视频等)
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

客服电话

0554-8989788

工作时间 周一至周六 8:00-17:30

客服QQ点击咨询

微信公众号

APP客户端

Copyright © 2008-2017 www.fengtai.tv All Rights Reserved. ( 皖ICP备13005499号 )  

快速回复 返回顶部 返回列表