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【荐读】哈佛70多年跟踪700人一生:什么样的人活得更幸福?

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发表于 2017-8-10 09:37:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
  故事要从1938年说起。
那一年,时任哈佛大学卫生系主任阿列·博克(Arlie Bock )教授觉得,整个研究界都在关心人为什么生病、失败、潦倒,却没有人仔细研究一下,人如何才能健康、成功、幸福?

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于是,博克提出了一项雄心勃勃的研究计划:追踪一批人从青少年到人生终结,关注他们的高低转折,记录他们的状态境遇,即时记录、滴水不漏。最终将他们的一生转化为一个答案:什么样的人,最可能获得人生的幸福?

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这个计划选定的追踪对象,全部是当时哈佛大学的精英本科生。博克认为他们有很强的自制力,对他们进行跟踪分析,一定能全面找到促使这群优秀年轻人,获得人生幸福的各种心理和生理素质。

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哈佛大学的校队精英,拥有高智商和健壮的体格
带着良好的愿望,他组织了一支横跨各领域的科研团队,成员来自医学,生理学,人类学、心理学、精神医学和社会工作等学科,甚至包括赫赫有名的阿道夫·迈耶。

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阿道夫·迈耶,对整个20世纪精神医学产生了巨大影响的泰山北斗
基于医学记录、学业成绩和哈佛的推荐,研究团队选取了268名学生作为实验对象。这些年轻人在当时堪称完美:他们是美国最好的大学里的学生,体格健壮,心理健康,学业优良。

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和格兰特研究项目并驾齐驱的,还有一个名为“格鲁克研究”的项目。这个项目由哈佛大学教授、波兰裔美国犯罪学家谢尔顿格鲁克主持,研究对象包括456名出生于波士顿附近贫困家庭的年轻人。他们大部分住在廉租公寓里,有的家庭甚至连热水也没有,受教育程度不高,父母也没什么文化。

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最终,两个项目合并,
这724名男性被全面追踪分析,组成人类历史上最漫长的研究之一,The Grant & Glueck Study。至今为止,这个项目,已经持续了70多个年头。相关负责人更替到了第四代。

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博克医生为追踪对象做体检分析,上世纪20年代拍摄
每两年,这批人都会接到调查问卷,他们需要回答自己身体是否健康, 精神是否正常,婚姻质量如何,事业成功失败,退休后是否幸福。研究者根据他们交还的问卷给他们分级,E是情形最糟,A是情形最好。

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乔治·范伦特,曾经的项目负责人
每隔5年,会有专业的医师评估他们的身心健康指标。每隔5-10年,研究者还会亲自拜访,通过面谈采访,更深入地了解他们目前的亲密关系、事业收入、人生满意度,以及他们在人生的每个阶段是否适应良好。
这724名男性可谓是,“史上被研究得最透彻的一群小白鼠”,他们经历了二战、经济萧条、经济复苏、金融海啸…他们结婚、离婚、升职、当选、失败、东山再起、一蹶不振…有人顺利退休安度晚年,有人自毁健康早早夭亡。

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这里面包括形形色色的人,也记录形形色色的人生。其中有不知名的商贩走卒,也有后来成为民权运动家的领袖,甚至还有国会议员,和一名总统,那个人就是大名鼎鼎的肯尼迪。

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据说肯尼迪的资料要到2040年才能解封
现如今,这群人里面,
还有许多人健在,已是90多岁高龄,项目能持续如此之久,连哈佛自己都深感意外。70年间,相关负责人每隔一段时间,就会将追访的资料整理成书籍,作出一些概括性的结论。最近一本,便是2012年的,《Triumphs of Experience》。

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第三本书,《经历的胜利》
那么,七十多年来,几十万页的访谈资料和医疗记录,最终给了人们怎样的启发呢?究竟什么样的人,最终能够比别人活得更有幸福感?2015年,项目第四代主管,哈佛医学院教授Robert Waldinger,在TED上介绍了他们的研究成果。

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是社会名望吗?是财富的拥有程度吗?还是获得世俗社会眼里,所谓的巨大成功?不,幸福和它们没有直接关系。经过70年的研究分析和观点提炼,哈佛大学告诉我们:只有好的社会关系,才能让我们幸福、开心。


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无论是受过高等教育的精英也好,还是从贫民窟走出来的人也罢,不管你是风光万丈,还是碌碌无为,最终决定内心是否有充足幸福感的,是我们与周围人之间的关系。而好的社会关系,总的来说体现在三个方面。

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首先,孤独寂寞是有害健康的。那些跟家庭成员更亲近的人、更爱与朋友邻居交往的人,会比那些不善交际离群索居的人,更快乐、更健康、更长寿。那些“被孤立”的人,等他们人到中年时,健康状况下降更快,大脑功能下降得更快,也没那么长寿。

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其次,关系的质量比数量重要。有多少朋友、是否结婚,这都不是最关键的决定元素。最让人感到受伤和不幸的,是人生中的龃龉、争吵和冷战。互相伤害、没有爱情的婚姻,带来的危害会比离婚更加致命。

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参与者中,一对最幸福的夫妻说,在他们80多岁时,哪怕身体出现各种毛病,他们依旧觉得日子很幸福,可以互相依赖。而那些婚姻不快乐的人,哪怕有一点不适,坏情绪就会把身体的痛苦无限放大。朋友之间亦是如此,不要追求数量的多少,该看两人是否趣味相投。

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清华院士潘际銮和他的爱人,一度红遍网络
再者,好的人际关系,
可以保护我们的大脑。如果在80多岁时,婚姻生活还温暖和睦,对另一半依然信任有加,知道对方在关键时刻能指望得上,那么记忆力都不容易衰退。

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反过来,那些无法信任另一半的人,身体很快就会走下坡路。当然,幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴。有些夫妻,八九十岁了,还天天斗嘴,但只要他们坚信,在关键时刻能依赖对方,那这些争吵顶多只是生活的调味剂。

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除此之外,还有一些结论,可以为我们带来启发:
当智力达到一定水平之后,一个人金钱上的成功主要取决于他与他人的关系水平;一个拥有“温暖人际关系”的人,在人生的收入顶峰(一般是55到60岁期间)比平均水平的人每年多赚14万美元;智力水平在110-115之间的人与150以上的人,在收入上没有明显差别;儿童时代受到良好母爱关怀的人,平均比没有母亲关怀的人,每年多赚87000美元;孩提时代和母亲关系差的人,年老后更有可能患上老年痴呆症;在职业生涯的后期,一个人儿童时代和母亲的关系,与他们的工作效率正相关;童年受到父爱关怀的人,成年后的焦虑较少。
既然和睦的人际关系,对我们人生的幸福,有着如此巨大的促进作用,为什么我们偏偏就做不到呢?我们时常会因为有口无心的话,陷入失去理智的争吵…

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我们花了太多的精力和时间,去记恨、愤怒乃至嫉妒他人。我们从琐碎到不能再琐碎的小事上,不断壮大我们的负能量和怨恨,为了不值一提的事互相指责。而这些宝贵的时间,我们本该可以拿来陪伴家人,与朋友远行,与恋人看一场电影…

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我们越来越痴迷于社交网络,可以不断地为陌生人点赞,与一块冰冷的屏幕日夜不离,和140字的段子交流内心,却未曾努力打开我们的心扉,和真正那些需要我们也被我们需要的人,来一场坦诚相对的谈心…

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对于陌生人,我们保持友好,可对于最亲近的人,我们反而用尽了狰狞与恶劣。我们理所当然地认为,基于信赖与爱,对方终会原谅我们。而我们却严重地忽略了,自己的言语之失,冷漠以待和长期疏远,最终会让每一份原本可以和睦的关系,
变得越来越糟糕,直至彻底丧失人与人之间的温情。

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而往往,我们自负,走捷径,宁愿花巨大的精力在工作上,以功利的目的去结交各路人群,却不肯花更多的时间,用在维护和经营一段,“毫无用处”的人际关系上,并以为很多事仍在我们的控制之中,全然未曾察觉到我们早已失去了什么。

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李安在电影《饮食男女》中,借父亲之口说道:“一家人,即便是各过各的日子,但只有家人之间心底的那份顾忌,才让一个家有家的意义。”推而论之,爱情、友情,莫过如此,短短的“顾忌”二字,在日常生活之中,我们又有多少人是全心全意做到了?

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在TED演讲的最后,Robert教授说:
在研究的一开始,不管贫穷或富有,年轻人都十分坚信,名望、财富和成就,是他们过上好日子的保证。
而当他们苍苍老去,回顾自己的一生,他们发现事实并非如此。

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100多年前,马克·吐温回首自己的人生,写下这样一段话,那是对我们最好的启示: “时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”
来源:艺非凡            
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发表于 2017-8-10 09:40:16 | 显示全部楼层
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时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”
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发表于 2017-8-11 14:33:24 来自手机 | 显示全部楼层
淮南新康医院
这本身就是个错误的命题
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